Ян Каганов's Journal

8:15am: Эти две медицинские истории я нашел в своем журнале 2004-го года. Поскольку с того времени кое-кто добавился, зато ушли почти все, кто был тогда, рискну повеселить их вами (и ими вас) вторично:
жмите сюда!

9:12am: Я очень люблю из зарисовок и из услышанного/увиденного делать рассказы. Но иногда это самое услышанное настолько неправдоподобно, что я боюсь, что оно будет выглядеть надуманным или притянутым за уши. Поэтому я просто это записываю.
В пятницу мы справляли юбилей Оли, сестры моей жены. Была семья, были Олины подруги. И был пир для моих глаз и ушей.

Мама мне рассказала:
- Умер друг моей юности. Молодой совсем человек. Я позвонила в Штаты его вдове выразить соболезнования. Вдова подробно мне рассказала, кто из наших общих знакомых чем занимается, сколько зарабатывает, потом говорит мне: "А твоя коллега работает не в своем оффисе, а у другого врача и с трудом зарабатывает 100 тысяч долларов в год. А здесь для врача это не деньги. Впрочем, вам в Израиле этого не понять".
Действительно, что еще можно сказать старой подруге, позвонившей выразить соболезнования?

Олина мама произносит тост в ее честь. Вспоминает со смехом, что Оля долго скрывала, что умеет читать, чтобы мама сама ей читала. Олю даже прозвали "позор семьи". И вот, вспоминает мама, приходит гордая первоклассница Оля домой и говорит: "Позор семьи? Да я сегодня в школе на соревновании 122 знака в минуту прочитала". Первое место в классе заняла, с гордостью завершает воспоминания мама.
Сидящая за столом Олина школьная подруга:
- Второе место. Первое заняла я.
Ну, в самом деле, в тридцать лет очень важно, кто занял первое место в скорочтении в первом классе. Особенно во время тоста матери юбилярши.

Олина троюродная сестра пришла на юбилей с бойфрендом. Приятный молодой человек лет 28. Занимается чем-то в Интернете. Стоим мы с ним на балконе. Он:
- Ян, а чем ты занимаешься?
- Медадминистрированием.
- Отлично! У меня есть патент, позволяющий на расстоянии определять температуру. Давай внедри это в "Маккаби".
- Я не могу внедрить неразрешенную Минздравом методику. Кроме того, по-моему, температуру несложно определить самому, даже без градусника. Человек-то чувствует, когда он горячий.
- Да температура - это ерунда. Мой патент позволяет и пульс определить через мой сайт.
- Может, тебя это удивит, но пульс не так сложно посчитать самому.
- Да это тоже фигня. У меня есть там устройство, которое позволяет определить, есть у человека бронхит или нет.
- А зачем определять это в Интернете? Можно же пойти к врачу.
- Да ты не понимаешь! Вот, скажем, сидит программист на работе. У него температура, он кашляет. Он думает, идти ему к врачу или нет. Что он делает, по-твоему?
- Идет к врачу?
- Нет, ему жалко времени. Он входит в Гугль, набивает там слово "бронхит" и попадает на мой сайт.
Я (кротко):
- Ты уверен, что кашляющий и температурящий человек именно так и поступает?
- Конечно! Зачем зря к врачу идти? Он попадает на мой сайт, проходит через наушники обследование и видит ответ, стоит ему идти к врачу или нет.
- Логично. А когда у человека дикая боль в груди, он, видимо, входит в Гугль, набивает там слова "инфаркт миокарда"...
- Да при чем тут инфаркт? Как ты думаешь, такой сайт имеет смысл?
- Безусловно.
- Ты мне мобилизуешь пару врачей "Маккаби" для контрольной проверки?
- Нет.
- Жаль. Но если я открою свой сайт, у Минздрава ко мне претензий не будет?
- Нет. Только ты должен написать на сайте, что ты не врач, и что твоя диагностика бронхита не разрешена официально.
- Я напишу. И тогда у них претензий не будет?
- Не будет. Но кто придет к тебе на сайт, если там будет написано, в сущности, что ты шарлатан?
- Я подумаю.
Возвращаемся мы в гостиную. Он, юбилярше:
- Оля, ты, кажется, актриса?
Оля, в принципе, девочка скромная, на ТВ почти не мелькающая и не претендующая на то, чтоб ее узнавали на улице. Но уж пришедшие на ее юбилей могли бы знать, что она ведущая актриса Камерного театра, актриса года Израильского театра в 2006-м году. Оля (спокойно):
- Да.
- Ты ведь еще и поешь?
Оля смотрит уже с определенным антропологическим интересом. Ее две сольные программы - джазовая и русских романсов - известны далеко за пределами семьи. Оля:
- Пою, да.
- У меня есть две рок-группы, которые я создал и пишу для них песни.
Боже, сколько талантов у этого человека! Оля:
- Отлично!
- У вас есть гитара?
- Нет.
- Жаль. Ладно, приходи ко мне на аудишн. Если ты мне понравишься, я тебя возьму в группу солисткой.
Оля (с трудом удерживаясь от смеха):
- На аудишн к тебе? Спасибо, я подумаю.
И самое страшное - это мой потенциальный родственник.

3:13pm: Зарисовка с натуры
Пятница после обеда. Тишь да гладь. Аня спит, дети смотрят телевизор, я на компе. Звонок телефона - Лиина подружка приглашает ее к себе в гости. Лия (8.5):
- Папа, я могу пойти - ты с Давидом и котенком справишься?
- Справлюсь, иди.
- Я иду с мобильником - если что, звони.
- Ляля, иди в гости - все будет хорошо.

Ушла. Через час посылает мне смс-ку: "Папа, ты справляешься?"

10:03am: Немного тоскальгии
А еще в тосканском поселке городского типа Коллоди, откуда родом мать подлого плагиатора, укравшего у графа Толстого его деревянного реального пацана задолго до написания предпоследним последнего, есть сады Гарцони. И там есть комната с тропическим микроклиматом для бабочек. Эти ненормальные бабочки садятся на людей, с удовольствием по ним гуляют и охотно позируют. Ну, я и не удержался.
( под катом бабочки и ничего более )

2:16pm: Афулей вспоминает...
Почти двадцать лет назад  после пятого курса мединститута нас отправили на военные сборы. К сожалению, это совпало с пробудившимся самосознанием молдован, и наши однокурсники, пять лет умолявшие нас о подсказках на экзаменах, гордо напялили лычки, полученные на срочной службе, и решили устроить нам укороченный курс молодого бойца. Это бы не беда, но вот самосознание... Словом, по вечерам упивавшиеся вдрызг (и это в чистом поле!) старшины и сержанты начинали орать популярные тем летом лозунги. Собственно, и это еще пол-беды, но ко второй неделе сборов абстрактные крики, кого и в какой крови следует топить ради блага Родинки, сменились конкретными. С указаниями наших фамилий.
Нет-нет, никто никого пальцем не тронул, не беспокойтесь. Угроз хватало, причем, с обеих сторон - храбрым сержантам все-таки предстояло вернуться на год учебы в Кишинев, а там игра шла уже не по их правилам. Ну, было небольшое происшествие, когда дежуривший у палатки с оружием студент, когда его сменили в два часа ночи, "забыл" сдать АКМ, а пошел с ним к старосте курса и всунул ему ствол в рот, поклявшись в следующий раз выстрелить. Или совершенно безобидный случай, когда другой студент держал отвертку под ребрами справа у старшины-"афганца" и ласково объяснял ему, какие именно сосуды печени эта отвертка ему разорвет, и за сколько минут старшина истечет кровью до самыя смерти. Но не ткнул же - речь всё-таки идет о будущих врачах, людях самой гуманной профессии. И вообще, сборы пробудили национальное самосознание не только у молдован - как факт, ни одного моего еврейского однокурсника там не осталось. Так что жалеть тут не о чем,  да и сравнивать сборы с концлагерем я тоже не буду - не мой стиль.
Вспомнил же я эту историю только потому, что на одном из наших факультетов рядом со вчерашними старшинами учился хороший еврейский мальчик с правильной молдавской фамилией. Они знали, что он еврей. Но ему было можно: он бегал для них за вином, показывал, как он танцует бальные танцы, смешно виляя попой, одалживал пару копеек взаймы и забывал об этом. И его фамилия в пьяных ночных криках "Бей!" не звучала. Больше того, он кричал вместе со всеми.
К чему я это? - К дождю, конечно! Да так просто. Просто потому, что вчера видел, как хорошие еврейские мальчики пытались снять блокаду палестинцев на Хевроне и мужественно противостояли плохим еврейским мальчикам из АОИ. Просто потому, что сегодня услышал про храброго британского доктора Саммерфильда, еврея по национальности, который со страниц British Medical Journal призывал исключить израильских врачей из международных обществ и конвенций из-за того, что наши армейские врачи не достаточно эффективно защищают права пойманных террористов. Просто потому, что я ненавижу холуев. А еврейских - десятикратно.

10:32am: Интересная поэтическая судьба у реки Енисей: в своих именительном и винительном падежах она рифмуется с Моисеем, а в родительном - с Рассеей. В принципе, это в какой-то степени логично: Моисей - это имя, а чада Моисеевы чувствуют вечную вину за любой природный катаклизм, включая и обмеление Енисея. Рассея же, если и не родитель Енисея, то уж наверняка его родина. Но как простое изменение падежа меняет весь контекст поэтического использования Енисея!

11:57am: Тоскана
( просто 4 фотовида )

11:18am: Как вам наверняка известно, единственно верной исторической теорией является теория академика Фоменко, гласящая, что сначала русские всё открыли, а потом запад придумал античность (Гомеров и Аристотельненко это авторы семнадцатого-восемнадцатого века, кто не знает) и переписал все карты, учебники и рукописи. Но на каждый хитрый запад есть фотодигиталка с левой резьбой. И вот, прогуливаясь в городе Флоренция (бывш. средняя полоса России) мимо галереи Уфицци (то есть, Уфицын, или выходец из Уфы), я увидел очередной ляп запада, не заметившего, что выставленная на всеобщее обозрение "античная" скульптура есть не что иное, как трехмерная версия картины "Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года". Разумеется, эта псевдоантичность никак не могла быть выполнена ранее 1885 года, когда провинциальный итальянский ваятель посетил метрополию, где и узрел подлинник.
( Не верите? Под кат! )

9:12am: Сосиска
( грустное. )

5:52pm: Послеполуденный отдых фавна
Приехали к нам на обед друзья с дочкой. Обед был не очень обильный и оставлял место для скорого ужина. Отведав жареное мясо, сильно сдобренное специями, и собачьи уши, отжатые в уксусе рыбок и креветки, взрослые в предвкушении шашлыков легли отдохнуть, а я вывел детей на площадку, чтоб они шумели не дома. И вот иду я, держа за руки двух пятилеток, и вдруг слышу: "Молодой человек!" С третьего раза понимаю, что кричат мне. Какая-то женщина лет 60 орет мне на всю улицу: "Молодой человек! Вы так красиво целовали ушки Наташе Манор!" Давид останавливается, как вкопанный, и с негодованием меня спрашивает: "Папа, ты почему целовал ушки чужой тете?"

Нет, я всё понимаю. И что девятому каналу не хрен передавать, и он транслирует скетчи трехлетней давности, и что женщина страшно собой довольна, и ей есть теперь, что рассказать подругам, но почему мой сын должен чувствовать себя почти как сын порнозвезды, которому одноклассники пересказывают видео, где трахают его маму?! Неужели в 60 лет непонятно, что детским ушам не всё надо слышать?! Тьфу, блин!

10:01am: К завтрашнему Дню Катастрофы
Некоторые болезни называются именами открывших их врачей. Такие болезни носят название "эпонимов" (eponym). Поскольку эти названия учат все поколения врачей со студенческой скамьи, изменить их сложно - попробуйте вбить в сознание врачей, скажем, название "Болезнь потери мозгом допаминэргических клеток" вместо болезни Паркинсона. Но что мы знаем о тех, чьими именами названы болезни?
В 1976 году из мировой классификации болезней исчезло имя Ханса Эппингера (Eppinger's spider nevus). Эппингер проводил эксперименты по обезвоживанию на цыганах в Дахау, давая им пить только морскую воду и отмечая, на какой день они умрут (это занимало, по его отчету, от 6 до 12 дней). Эппингер отравился в 1946 году.
Невропатолог Юлиус Халлерворден и психиатр Хуго Спац стали авторами Hallervorden-Spatz syndrome. Это одно из открытий, которое они сделали, наблюдая за препаратами мозга. Проблема заключалась в том, что мозг они получали от убитых детей и подростков, а Халлерворден прославился еще и тем, что самолично вскрывал этих убитых, а также своим заявлением: "Я получаю мозг. Как он попадает в мой институт - это не мое дело". Оба врача после войны продолжили работу в Западной Германии, в институте Макса Планка.
Педиатр Мурад Юсуф Бей Ибрагим - египтянин, живший в Германии с 1905 года. С 1941 года принимал активное участие в убийстве больных и ментально нездоровых детей. Умер в 1952 году в 78 лет. До сих пор его имя присутствует в названии болезни кожи новорожденного (Beck-Ibrahim disease).
Бактериолог Ханс Конрад Юлиус Рейтер. Автор Reiter syndrome - реактивного артрита. Член нацистской партии с 1932 года. Глава Мекленбургского департамента здоровья с 1936 года. Читал в университетах курс расовой чистоты. Вплоть до своей смерти в 1969 году в 88 лет был членом международных медицинских обществ, включая Лондонское Королевское медицинское общество. Эпоним синдрома Рейтера используется повсеместно по сей день. Правда, когда я когда-то сообщил своему тогдашнему боссу-ревматологу о Рейтере, он перестал пользоваться этим эпонимом.
Патолог Фридрих Вегенер. Автор Wegener's granulomatosis - по сей день это единственное название болезни. Член СА с 1932 года, НСДАП - с 1933 года. Работал в гетто г. Лодзь. Арестован после войны на недолгий срок. Умер в 1990 году в 83 года.

Но... Есть эпонимы и их жертв тоже.
Дерматолог Abracham Buschke - автор 5 (!) эпонимов. Умер в 1943 году в концлагере в 75 лет.
Педиатр Simon van Creveld - автор 2 эпонимов: синдром его имени и синдром van Creveld - Gierke. 4 года в концлагере. Выжил. Умер в 1971 году.
Невропатолог Lucja Frey-Gottesman. Автор Frey syndrome. Гражданка Польши. В 1939 году после "освобождения" Западной Украины ее муж Марек был расстрелян НКВД как антисоветчик. Во время гитлеровской оккупации Люся Фрей оказалась в Львовском гетто. Работала в больнице гетто. 20 августа 1942 года больница была разрушена, все больные и персонал расстреляны.
Дерматолог Karl Herxheimer, соавтор воспалительной реакции. Профессор с 1914 года. Отправлен в концлагерь в 1941 году, будучи 80-летним стариком. Умер там от голода в 1942 году.
Патолог Ludwig Pick - автор множества эпонимов (из них 4 используются до сих пор). Умер в концлагере в 1944 году в возрасте 76 лет.
Хирург Eugene Alexander Polya - автор одноименной операции на желудке, автор учебника по хирургии (1928 год). Во время советского наступления на Будапешт убит венгерскими фашистами. После расстрела его тело было брошено в Дунай и никогда не было обнаружено. Ему было 68 лет.


Я, естественно, ничего тут не придумал и не автор. Источники многочисленны. Последний из них тут - http://www.ima.org.il/imaj/ar07mar-24.pdf (8 страниц на английском).

9:17am: Тосканские глупости
После бессонной ночи в аэропорту и в самолете уже в Риме выяснилось, что до виллы, где мы сняли номер, ехать надо часа три, да и указания турагентства по нахождению сей виллы весьма сомнительны. Как-то нашли искомую деревню. Вдруг Аня засомневалась, правильное ли направление внутри деревни мы выбрали. Я:
- Вроде, правильно едем. У нас на шпаргалке значится, что нужно проехать в тоннеле под церковью - так вот он, этот тоннель. Кажется...
Аня (злобно):
- Ага. А там женщина курила...

* * * * *
Первое утро после освежающего 15-часового сна.
Я: Кто открывал мой апельсиновый сок?
Аня: Никто. Кому нужны твои вопли?
Знает, с кем имеет дело...

* * * * *
Зашли затовариться в супермаркет Сан-Джиминьяно, как и полагается местным жителям. На выходе замечаем немолодую пару туристов, отошедших от своей группы выяснять отношения вдали от чужих ушей.
Немолодой высокий мужчина склоянется к своей спутнице чуть не вдвое. Вдруг слышим родную речь: "И перестань мне делать замечания! Ни одна жена не делает своему мужу замечания!"
Проходим мимо с каменными лицами. Аня: "Интересно, с какими женщинами он всю жизнь общался?!"

* * * * *
Во Флоренции дорогу нагло по диагонали пересекают мужик с лабрадором. Я:
- Аня, смотри, собака-поводырь.
Аня (с сомнением):
- По-моему, этот мужик не слепой.
- Конечно, не слепой. Это собака слепая. Я же говорю: собака и поводырь.

* * * * *
Там же. "Потеряли" мы галерею Уфицци. Я достал ивритский путеводитель, а Аня, тем временем, решила пытать аборигенов. Останавливает молодого парня. Тот на превосходном английском объясняет нам дорогу. И вдруг:
- I saw your book. Happy Passover! (после паузы, с улыбкой) Me too.
Евреи, евреи, кругом одни евреи!

* * * * *
Помните анекдот про подглядывание за подглядывающим? Искал я вечером трансляцию Лиги Чемпионов, но она, видимо, была на платном канале. Зато я нашел канал, по которому показывали радиокомментатора матча "Милан"-"Бавария" в работе: мужик уставился в экран, орал, вздымал руки, потел, по-моему, даже подпукивал, и всё это можно было смотреть совершенно бесплатно!

* * * * *
Во время второго автопробега по Италии стало окончательно ясно, что там знаки "Стоп" и "Ограничение скорости", а также сплошная разделительная полоса носят исключительно рекомендательный оттенок. Когда на третий день Аня проехала на красный и повернула без остановки на "Стопе" налево через сплошную линию, за руль сел я. И на следующий же день на скорости 90 при разрешенных 50 обогнал ехавшего передо мной тормоза через сплошную тож. Может, что-то в итальянских консерваториях подправить?

* * * * *
Сели в Лукке в кафе у собора перекусить. Ане захотелось супа. Официант с гордостью за свою малую родину порекомендовал ей Zuppa di Farro, объяснив ей, что это фасолевый суп с особыми зерновыми, растущими только в районе Лукки. Заинтригованная Аня заказала. Суп (кстати, вкусный) оказался с перловкой. Интересно, перловка растет только у Лукки благодаря особому микроклимату города, или просто в других регионах Италии ее приравнивают к сорнякам и выпалывают?

* * * * *
Мало я видел зрелищ тоскливее, чем фотографии туристов на фоне Пизанской башни. 45% позируют фотографу, вытягивая руку так, как будто это они наклонили башню, другие 45% - как будто они удерживают башню от падения, 9,99% особо одаренных пытаются встать параллельно башне и валятся на траву. При этом все в диком восторге от своей нечеловеческой фантазии. 0,01% ходит по Пизе с закрытыми глазами, чтобы всего этого не видеть.

* * * * *
В Италии магазины, даже в зонах прогулок туристов, открываются часов в 10 утра, но уже к часу утомленные продавцы закрываются на трехчасовой обеденный перерыв и нехотя открываются еще на два с половиной часа до ужина. В отличие от средневековых памятников, которые, как вы понимаете, стоят себе и стоят круглые сутки на своем месте. Так что, попав в Ареццо в 11 часов и набредя на потрясающий магазин игрушек, мы сначала купили там подарки детям, а уже потом пошли просвещаться (как сказала Аня, "кроме детских магазинов, в Ареццо есть неплохая развлекуха в виде церкви"). Когда мы возвращались к машине днем, магазин игрушек, как и все остальные, был закрыт. Поэтому моя фраза "Вот видишь, что было бы, если бы мы, как лохи, сначала поперлись в дом Петрарки, а не за игрушками!" звучала совершенно логично. Но и совершенно дико.

* * * * *
Ежевечерний звонок детям. Аня:
- Вы скучаете за нами, Ляля?
Лия (8), с тяжелым вздохом:
- Как мы можем не скучать?
Кажется, эпоха наших "бездетных" путешествий подошла к концу...

9:09am: Отвожу детей утром. Лия (8):
- Папа, ты знаешь, что я делаю, когда мне скучно?
- Что?
- Я беру музыку известных песен и сочиняю к ней новые, смешные слова. Это очень легко и весело. Папа, почему ты стонешь?

Я надеюсь, вы помните, что генетика это продажная девка капитализма?

8:25am: Служба на херМоне (записки он-лайн)
19.03. Призвался. Поднялся на вездеходе на вершину Хермона в форпост А - это уютный бункер, выдолбленный в горе и потому лишенный естественной вентиляции, света и нормальной воды, а пить кофе, сделанный на хлорированной воде, закипающей при температуре в 90 градусов, противно. Придется лакать коньяк без кофе.
Прослушал 30-секундный инструктаж, состоявший из фразы: "Ну, док, ты в курсе, если что, да?", и познакомился с бойцами прославленной дивизии "Голани" - их тут аж Х человек. Нет, пожалуй, побольше - Y (юмор армейский, непритязательный, но и пишет-то офицер!). Приятно, что русские "голанчики" уже тоже есть. Весь вечер писал рассказ - с непривычки без компьютера натер себе мозоль на среднем пальце. Вечером позвонил домой и услышал от Лии написанный ею рассказ о том, как Губка Боб и Пэтрик потеряли память и пошли к врачу, а врач посоветовал Сэнди (кто все эти люди?!) сильно нажать им на голову. После недолгого размышления признал, что Лиин рассказ лучше моего, и заодно прикинул, нельзя ли использовать ее средство для лечения амнезии. Уснул, читая "Селестианских близнецов".

20.03. Хуже, чем вода, здесь только еда. Повара нет, поэтому готовят сами солдаты по алгоритму "добавить соль, масло - и в духовку". Обед как-то выдержал, ужин (паста, соус собственного сочинения на томатной основе и омлет) пошел готовить сам, став, таким образом, самым дорогостоящим поваром в истории АОИ.
Вечером подошел ко мне боец - растянул голеностоп. Проверил ногу, наложил "восьмерку", успокоил, что перелома нет. Боец захотел снимок. Объяснил ему, что, кроме, как на мобильник, снимать его мне не на что. "А где находится ближайшая больница?" - взволнованно поинтересовался "голанчик". Вспомнив Довлатова, честно ответил: "В Дамаске".
Перед сном ко мне в комнату заглянул грустный рыжий котенок, невесть откуда взявшийся на вершине заснеженной горы. Кинул ему барбариску. Уснул, читая рассказы Каттнера.

21.03. На третье утро не выдержал и вылез наружу подышать. Чудесный день, мороз и солнце - хмм, какая красивая строчка для стиха, нет? Поболтал с работой, залез обратно. Отсутствие вентиляции привело к тому, что у нас всюду проложены шумящие трубы кондиционеров. На 15-й минуте пребывания этот шум достает, через пару часов перестаешь его замечать и только иногда вдруг заново его услышишь, как молдаванин из анекдота про Ниагарский водопад.
Свершилось чудо: к обеду приехал повар! Сообщил, что все плиты перестали работать из-за короткого замыкания ("голанчики" мыли кухню на совесть, видимо, включая проводку), и осталась всего одна действующая духовка. После чего, устав от собственного красноречия, повар бессильно опустился на скамейку. Пообедали хлебом с гамбургерами. С интересом ждем ужина.
Днем позвонил знакомый врач, с которым мы пересеклись на пересменке. "Как дела?" - спрашивает. "Нормально", - говорю. Пауза. Тяжелый вздох в трубке: "Ну, что тебе еще рассказать?" Потом позвонил дида-Саша и зачитал мне новый прекрасный рассказ Бирштейна. Мастера художественного слова России могут начать беспокоиться: дида серьезный конкурент!
Интерес к ужину оказался напрасным - ужина не было: помидоры, йогурт, яблоки. Особенно повару удались помидоры. Уснул, читая "Итальянского секретаря".

22.03. Задача: из форпоста А в форпост В перебрасывают врача, влачащего на себе 20 кг вериг и амуниции и потому передвигающегося со скоростью 3 мата в минуту. Навстречу врачу со скоростью парализованной черепахи движется вверх амбуланс, скользящий на гололеде вниз. Доктор и амбуланс встречаются в Очень Секретном Месте.
Спрашивается: ну, и на хрена?
Прочитанные книги оставил в форпосте А, основав первую русскоязычную библиотеку АОИ. Уснул, читая "Последний секрет".

23.03. Пришел "голанчик" с глубоким порезом на ноге. Наложил швы, развлекая его беседой о ране. Неожиданно выяснилось, что "голанчик" знает значение слова "анаэроб". Еще один миф разбился вдребезги. После обеда продолжил прием солдат - человек пять пришло с жалобами на боль в спине. Интересно, что за 11 лет службы я видел сотни солдат с болями в спине и ни одного штатского юнца с подобными жалобами. Задумался, не написать ли статью "Backache induced by Israely Defence Force".
Вечером в комнату пришел серебристый лисенок. От барбариски с негодованием отказался. Ну, и ходи голодный! Уснул, читая "Авантюристку".

24.03. Говорят, что в стране два дня царил хамсин. Наверное, так оно и есть: у нас потек снег. Вообще, выход из комнаты в коридор забавен: перепад температуры от +25 до -1, зато с пронизывающим ветром, делает поход в туалет незабываемым.
Уснул, читая "Расследование происшествия в батальоне XYZ".

25.03. Дочитал расследование: джип одного из офицеров батальона XYZ врезался в другого офицера. Потрясся от последней фразы: "Офицер ранен в ногу и в голову, джипу причинен ущерб". Особенно понравилось перечисление травм пострадавшего офицера, видимо, более важный для офицера пораженный орган назван первым.
Последний вечер прошел с лейтенантом ВВС Витей и старшим техником Игорем (имена, на всякий случай, изменены - Я.К.) под мой коньячок. Получил от ребят новую красивую форму взамен моей, которую я ношу с 1996-го года. Мою они сдадут и опять получат новую (ВВС - это вам не хухры-мухры!). Уснул, не читая.

26.03. Всё: на некоторое время я снова штатский. Уверен, что на недолгое: Родина слышит, Родина знает. Ну, главное, чтоб все были здоровы, и настроение не портилось:
Улыбаясь, гляжу я на мира клоаку
И, себя развлекая, несу околесицу:
Я смеюсь, ибо это труднее, чем плакать,
И намного труднее, чем просто повеситься.

2:55pm: проклятие Интернета:
теперь ты можешь узнать мнение любого безразличного тебе человека по любому неинтересующему тебя вопросу.

6:25am: Вчера вечером я вел сьезд врачей Северной Галилеи. Делал им доклад о лечении гиперхолестеролемии. Пригласили мы выступить и некоего Рафаэля Коэна, читающего лекции о творческом мышлении. Парень лет 35-ти, черная кипа, умные глаза, быстрый, резкий. Начал он с того, что вызвал одну нашу сотрудницу Шломит, чтоб она помогла ему показать первый номер, и стал предлагать нам называть числа. На меня тоже приглашающе посмотрел, ну, мне было неудобно отказать, я и брякнул: "11". Потом он еще минуты три ныл, чтоб ему понадавали номеров, и говорит Шломит: "Ну, какой номер написан на конверте, что я тебе дал до начала номера?" Она отвечает: "11". Он спрашивает: "Кто называл этот номер?" Я руку поднял, он меня вызывает и говорит: "Видимо, этот конверт принадлежит тебе. Открой его и прочитай, что там написано". Я читаю: "Номер нашего вечера - 11. Назовет его мужчина. Звать его, по всей видимости, Ян".
Потом вызвал другую сотрудницу и попросил ее назвать имена четырех сотрудниц, только имена, без фамилий. Она говорит: "Ирина, Ольга, Рути, Далья". Он заполнил четыре бумажки и говорит ей: "Я сейчас отвернусь, ты разверни любую бумажку и назови фамилию той, чье имя там написано. А имя я сам угадаю". Она развернула бумажку и говорит: "Ройзман". Рафаэль секунду подумал и говорит: "Ее имя Ирина, верно?" Ну, верно, конечно...
А в конце еще рассказал реальную историю про американский заводик, который паковал свою продукцию в газетную бумагу и в таком виде складывал ее в ящики. И производительность там была не ахти, потому как рабочие эти газеты всё время читали. Предложил нам решить эту проблему. Я предложил класть прошлогоднюю газету, мол, какой дурак читает новости прошлого года. Кто-то предложил брать неграмотных, кто-то заменить бумагу. Хозяин заводика пригласил специалиста, который предложил нечто оригинальнее.
( Думайте, а я уехал на конференцию в Тель-Авив. Ответы под катом )

3:20pm: Лия
Лия (8) пять минут назад принесла мне сочинение, которое она написала на тему "Любовь":
"Рути и Йона давно не ели конфет. Однажда Йона (он младший) нашел монету, и они пошли в магазин и купили конфеты. Они позвали детей, ели, ели и ели, пока не смогли больше есть. Тогда они придумали много идей, чтоб у них всегда были конфеты, и выбрали такую: закопать конфеты, чтобы выросло конфетное дерево".
Я: "Ляля, а при чем здесь любовь?"
Лия: "А конфеты?"

10:55am: Вот вы треды к постам не разворачиваете и сами комменты не читаете, а жаль. Давеча мы в посте на тему "Ворона и Лисица" знатно порезвились. Ладно уж, лодыри - вот вам избранное (строго по алфавиту) и с линками для отзывов непосредственно авторам:

Албир: нумеро раз -
Я сегодня до зари встану,
На себя я наложу руки.
У меня в душе, как сыр, рана,
У меня в руке дрожит рюмка.

Хвост лисы - а это же пламя!
Разожгу пожар против сытых.
За себя и за того парня
У которого совсем нету сыра.

и нумеро два:
По вечерам под ресторанами
Стоит себе картавый гам.
И гадят с окриками пьяными
На головы вороны вам.

А в переулке - гастрономия,
О, это место - мой кумир!
И явно в цели экономии
Я плавленный куплю там сыр....

Макс_Днепр:
Как призывный набат, разлетелась молва во все стороны -
Мол, кому-то в лесу Бог пожаловал сыра кусок.
И защелкали клювом на дереве вороны, вороны,
В предвкушеньи еды выделяя желудочный сок.

Наше время - иное, лихое, но сыра как встарь ищи!
И лисица уже тут как тут, поджидает улов.
Только вот позабыла ворона, лиса - не товарищ ей,
Хоть об этом всегда ей твердил басноПИСЕЦ Крылов.

И еще будет долго ворона терпеть лисьи хитрости,
Принимая за чистую правду коварную лесть.
И плутовка-лиса до конца своих дней будет в сытости (СЫРости?),
Только лишь соберется ворона культурно поесть.

А когда отгрохочет, когда отболит и отплачется,
И когда соберется Господь снова сыр ей послать,
И лиса когда снова заладит свое "Спой, красавица!"
Не забыть бы тогда, не накаркать и не потерять!

Мурзя:
А напоследок я скажу:
Прощай, и съесть не обязуйся,
я с неба в клюв тебе сошел,
ты не не успела облизнуться.

Так напоследок я скажу:
К лисе уйду, не премину,
Ты пригубить приклювить и не успела,
Как я уйду, я прокляну!
Ты клювом щелкнешь неумело.

А напоследок я скажу.
Прощай, не в силах больше ждать я.
Пришла лиса, я ухожу.
я сыр - к чему теперь проклятья.

Так напоследок я скажу...

и пара моих:
Вам, наебывающих ворон лисам,
Имеющим теплые норы, вам!!
Как вам не стыдно - тыловым крысам
Сыр воровать у голодных дам?!
Знаете ли вы (трибуны ахнули!),
Думающие, что весь мир - их квартира,
Может быть, сейчас где-то каркнула
Еще одна ворона, оставшись без сыра?..
Если б она, вами обреченная на убой,
Вдруг увидела, обезумев снова,
Как вы измазанной в сыре губой
Похотливо напеваете басни Крылова!
Вам ли, любящим сыр да мясо,
Жизнь отдавать, как дешевое чтиво?!
Я лучше в баре блядям стансы
Буду декламировать речитативом!

и
О, ты - нежнейшая из лис,
Ты ловко избежала схватки.
Как долго я под смех кулис
Летела с ели без оглядки.
От лести мерзостной твоей
Я не расслабилась ни разу.
И только сыр среди теней
Свалился, незаметный глазу.
Весь этот мир - он мой лишь мир.
Я проиграла в нем жестоко.
Весь этот сыр - теперь твой сыр.
Но сколько сыра. Сколько. Сколько...

8:50am: Копирайтю (Гугль и Яндекс спасовали)
Слово, изобретенное в честь возможной дисквалификации группы "Типекс":
"мировое соуебщество".

10:20am: Пуримские пародии
Ланка на днях предложила пописать пародии на "Ворону и лисицу". Ну, Пурим - он для всех Пурим, и я надел маску сначала поэта, а затем и поэта-песенника:

1)
Кто создан для рабства, кто создан для трона,-
А я серебрюсь, как награда!
Мне дело - обжорство, мне имя - Ворона,
Я - божье любимое чадо.

Кто ищет забавы душе, а кто - плоти -
Кто спел кашкавалю осанну...
- На ель взгромоздясь - в бесконечном полете
Своем - голодна непрестанно!

Сквозь грозную глотку, сквозь мрак пищевода
Пробьется мой сыра кусочек.
Меня не посадишь на хлеб и на воду -
Я цвета трагедий и ночи!

Дробясь о коварство Лисы непреклонной,
Я с сыра куском - воскресаю!
Да здравствует сыр - и, конечно, Ворона -
От голода злобно косая!


2)
Как упоительно на елке по утрам:
Любовь, бельчата, хвоя, ворона обьятья.
И ели ствол опять долбит дебильный дятел...
Как упоительно на елке по утрам!

Жуки гуляют, молоды, как юнкера,
И храп Крылова тут, и свист летящей шишки,
И стон зашибленного шишкою мальчишки.
Как упоительно на елке по утрам!

Как упоительно на елке по утрам:
В рассветном блеске пламенеет бри кусочек,
И лишь Лиса его опять сожрать захочет...
Как упоительно на елке по утрам!

Пускай все ложь, пускай Лиса хитра.
Мне послан сыр - знак божей благодати!
На том и этом свете буду вспоминать я,
Как упоительно на елке по утрам!

Как упоительно на елке по утрам.
Как упоительно на елке по утрам...

5:29pm: Пока я не забыл
Давид (5) где-то в нашей каморке спрятал свою любимую мягкую игрушку по имени Кошка. Спрятал и забыл, куда. Всей семьей искали - глухо. Сейчас подходит ко мне счастливый:
- Папа, я знаю, как найти Кошку. Надо написать ей письмо.
- Хорошая идея. А ты знаешь ее адрес?
- Дабл ю, дабл ю, дабл ю, некуда* кошка, некуда си оу, некуда ай эл (перевожу: www.koshka.co.il).

Дети подземелья, блин!


*некуда - точка (иврит)

11:42am: Сподобился очнуться
И всё-таки, что для меня оказалось самым странным в минувший четверг, в день, когда я терял чувство реальности каждые пять минут?
Что моя книга была выставлена на международной книжной ярмарке на главной культурной площадке страны - в Иерусалимском "Биньяней а-Ума", где я в последний раз был в 1994 году в качестве автора сборной КВН Израиля?
Что я запросто болтал с оказавшимся удивительно приятным и спокойным мужиком Владимиром Сорокиным, причем, знакомиться подошел он? (Я бы постеснялся надоедать собой известному писателю.)
Что незнакомый пожилой господин сказал мне: "Я не удивлен, что вы стали писателем. Я хорошо знал вашего дедушку Яшу, в честь которого назвали вас - он был очень остроумным и мудрым человеком" - впервые я встретился со знакомым деда Яши, умершего 42 года назад?
Что в первый раз в жизни у меня была встреча с читателями, и я подписывал купленные экземпляры людям, не имеющим отношение к ЖЖ? (Кстати, вот аудиозапись встречи с читателями - правда, это чистый экспромт, и ничего выдающегося я, естественно, не сказал.)
Что журналистка Полина Лимперт брала у меня большое интервью для газеты, тем самым замыкая круг, ибо впервые она брала у меня интервью в Кишиневе в 1989 году после появления нашей с Игорем Литваком юмористической программы "Беня Фис"?

Книга на стенде издательства "Беседер":


Или всё-таки самым нереальным для меня стло предисловие к книге Марка Галесника - моего учителя, коллеги по КВНу, издателя, редактора, а теперь и литературного агента? Да, знаю, нескромно, но все-таки кусочек предисловия (и даже не самый для меня лестный) процитирую:
"Твоей книге, Ян, не нужно ни предисловий, ни послесловий. Она сама - послесловие к прожитой, прочувствованной, обнюханной, ощупанной с лица и с изнанки жизни... Черт его знает где ты засек и извлек самие яркие и объемные кусочки бытия, утащил к себе на чердак и там выложил из этих обрезков пазл".

купить мои книжки можно так.
А в Иерусалиме книга есть в магазине у Люси.

Заранее благодарю всех пожелающих "отмазальтовить" в комментах рождение книги.

9:01am: Когда Лие не было и 7 лет, она сказала мне: "Папа, а правда, что Бога с нами нет? То есть, он раньше был, всё тут сделал и ушел в другое место". Я тихо ошалел. До сегодняшнего дня. Сегодня Давид (5) сообщил мне (на иврите, естественно): "Папа, а Бог это только дух, правда? Потому что когда на меня дует ветер, я слышу, как Бог говорит мне, чтобы я включил телевизор и смотрел мультики". Слова "дух" и "ветер" на иврите передаются одним словом "руах", так что надеюсь, что я понял Давида правильно.
Меня вопросы Создателя в детстве, насколько я помню, не интересовали. Конечно, я рос в атеистическом обществе, но и дети мои учатся в обычных городских школах-садиках. Ни молитв там нет, ничего. Зажигают субботние свечи в пятницу, говорят о праздниках (Песах, Пурим, Ханука, Судный день) - и всё. Может, тут воздух так пропитан Богом, что дети задают такие недетские вопросики?

11:00am: Доктор Игорь Ротштейн
4 августа 2006 года, находясь в Ливане со своим батальоном, лейтенант запаса доктор Игорь Ротштейн услышал по рации, что разорвавшийся впереди снаряд ранил солдата. Он поспешил к месту ранения... и следующий снаряд накрыл их обоих. Игорь так и не узнал, что Даниэль - солдат, которого он пытался спасти и с которым разделил дату смерти с точностью до секунды, был сыном коллеги, врача хайфской больницы "Кармель" Авиноама Ширана (Бог любит собирать паззлы совпадений и случайностей). Больница "Пурия" (Тверия), в которой работал Игорь, посвятила ему утреннюю пятиминутку и решила, что этого достаточно. Но работавший в ортопедическом отделении вместе с Игорем доктор Александр Нудельман был с этим не согласен и захотел увековечить память об Игоре. Саше объяснили, что Игорь не первый и, наверняка, не последний погибший врач, что иудаизм не приемлет изображение человека, что это "русские традиции", но тихий и нескандальный Саша Нудельман делал то, во что верил. Он собрал деньги на памятник у работников больницы и заказал его. Больница смирилась, взяла на себя все расходы и попросила Сашу вернуть деньги тем, кто их пожертвовал.
И вот сегодня состоялась церемония открытия памятника. Больница пригласила на церемонию представителей 1-го и 2-го израильских телеканалов, я сообщил представителям девятого канала и RTVI в ЖЖ, были приглашены министр здравоохранения, главный врач армии, члены Кнессета, газетные репортеры. Никто не приехал. Кроме члена Кнессета Исраэля Хасона, не нашедшего даже двух-трех слов в память Игоря, и заместителя главного военного врача. Остальные пришедшие это семья и работники больницы. Всё.
То, что основные телеканалы проигнорировали Игоря, меня не удивило. Но оба русскоязычных канала... Сначала я хотел съязвить, мол, сетка "девятки" и RTVI так плотно забита высокохудожественными программами, что в нее просто некуда вставить получасовой документальный фильм-репортаж о новом репатрианте, враче и погибшем боевом офицере (в моих глазах, символизирующем нашу волну репатриации куда больше Гайдамака с Гусинским). А потом я вспомнил про феномен подавления, про немногочисленную реакцию на мой рассказ, где герой, хоть и не списан с, но носит имя Йони в честь красавца и умницы Йони, погибшего в Ливане брата моего свояка Михи Селектара. Вспомнил и понял, что в искусстве забывания мы поднялись несоизмеримо выше, чем в искусстве помнить тех, кто погиб за нас.

( под катом 2 фото памятника Игорю )

11:33am: шлошим
хоронишь ты себя не каждый день,
песок в глазах почувствовав сквозь саван,
а рядом миссис Вечность величаво
проходит, напевая дребедень,
и тихо в руку вкладывает метку...
кому шептать: "Спаси и сохрани"?
ты в первый раз себя похоронил,
себя отправив для себя в разведку.

8:51am: 10 лет "Асон а-Масоким" ("Катастрофа вертолетов").
Мой "Асон а-Масоким".

Площадь доктора Виталия Радинского в Ор-Акиве:

6:59am: Копирайтю
Фе, враль! До - стать черни: лип лакать!

9:43am: Раз в год забудемся плачем лающим,
Приставим к фото букет и свечи.
"Ушедшим легче, чем провожающим", -
Нас утешают. Наверно, легче.

А мы в сегодня вбежим окрепшими,
Отметив новый виток спирали...
И только стыдно перед ушедшими,
Как будто что-то у них украли.

7:39pm: Я знал ее почти три года. Раза три мы встречались в Тель-Авиве на чашку кофе. Десятки раз болтали по телефону. Френд, ставший другом. Ни на кого не похожий человек. Умный, удивительный, необычный. Дочь, жена, мать двух чудных "пончиков". Ее подзамочный журнал был открыт только немногим друзьям. Она не стремилась к числом поболее, ценою подешевле.

Я врал ей год. Врал, что это не метастазы в печени. Врал, что облучение убьет всю гадость в позвоночнике. 16 декабря звонил поздравить с днем рождения, надеясь, что не в последний раз. Звонил на Новый год, надеясь, что не в последний раз. Господи, ей же всего 36 - за что?!

Она никогда себя не жалела, ни в беседах, ни в ЖЖ. Три дня назад я звонил ей сказать, что скоро выйдет моя книга - мол, выздоравливай и приглашай в гости - привезу. А час назад зазвонил мобильник, высветилось ее имя, но голос в трубке был не ее. Мама. "Я обзваниваю друзей по номерам, записанным в мобильном телефоне, - сказала она. - Сегодня мы ее похоронили. Я видела, что она улыбалась, когда говорила с вами. Спасибо". Она не плакала.

Я не могу даже вывесить ее фото или назвать ее по имени. Всё это было и осталось под замком, а я не вправе выносить из-под замка ничего. Прощай, Сивилла...

2:09pm: Мы с Албиром вчера синхронно наслаждались МХАТовским "Гамлетом" (а "Гамлета" мы оба любим так, что однажды чуть не разосрались вдрызг, споря, был ли Клавдий узурпатором - Саша, помнишь?!;)). Саша написал, что в спектакле МХАТа ему "не хватало певицы Лаймы. Как кстати пришлась бы она тут со своим:- А в Эльсьиньоре какь-то рьаз Сльуччайно встрьетила я вас…".

Саша, не печалься! Вот тебе певица Лайма в роли Офелии:

А в Эльсиноре как-то раз
Случайно встретила я вас,
Но вы с мамашей, вы с Гертрудой.
Был так прекрасен Эльсинор,
Что я запела в ре-минор,
А вы сказали: "Цыц, паскуда!"
Я за короной к вам иду,
Вы тот, кого давно я жду,
Вы мой кумир, моё светило!
И я себя на том ловлю,
Что вас почти уже люблю,
Хоть мне Полоний запретил.

Ах, эта Дания - тюрьма,
Как здесь легко сойти с ума:
Вот динозавр, вот мезозой,
А вот Горацио с козой.
Ах, эта Дания - тюрьма,
Хоть комфортабельна весьма.
Вот кто-то в профиль и анфас -
Наверно, это Фортинбрас.

2:18pm: Первая байка Нового года
По телевизору Боярский поет "Констанцию" в окружении старых добрых мушкетеров. А меня вдруг воспоминанием оглушило:
На втором курсе мединститута я случайно пришел на занятия и сразу оказался на лабораторной работе по биохимии. Слил все реагенты вместе, подогрел на огне, удивился, что не взорвалось, и пошел мешать друзьям-одногруппникам. Слили вместе тперь уже и их реагенты и заскучали. А до открытия Магазина еще больше часа. И делать нечего. Да и в Магазин после вчерашнего идти не с чем. Пошептались мы, потом подкрались впятером сзади к нашим добрым и трудолюбивым девчонкам, и я трогательно и тихо запел:
- И вот среди друзей я хрен в зените,
И кто мне до стипендии червонец даст, скажите?
И мы хором, валясь на колени и завывая дурными голосами:
- Воронина! Воронина! Воронина, Воронина, Вороооонинаааа!..

Как взвизгнула и подскочила Валя Воронина, сея во все стороны смерть созданным ей в пробирке химическим оружием! Как мы ржали! Идиоты...
Надо ли говорить, что завкафедрой биохимии и наш продекан зашли в нашу лабораторию именно в эту секунду?
И всё это было каких-то 22 года назад. Мы с Игорем здесь, Вовка торгует обувью, Жека спился, Сашка исчез, как будто земля его поглотила. И никто, кроме меня, этой истории, наверняка, не помнит. А ты помнишь, Валька? Эй, Валька, Воронина, помнишь? Ах, пардон за фамильярность: многоуважаемая дочь господина президента республики Молдова, ничего, что я без фрака?

12:00am: Первая шутка Нового года
Аня, с интересом глядя на шедевр пластической хирургии, когда-то называвшийся Софией Ротару:
- А жалко, что акцент пластикой не убирается!

5:03pm: Алгоритм
Если вы едете на совещание, а вам звонят из филиала, в котором кричит-надрывается мать маленького ребенка, что он умрет с голоду, потому что сломался фильтр-пропускник его гастростомы, а в аптеке нет запасного, то вашими правильными действиями будут следующие:
1. Из машины позвонить в аптеку и услышать, что этих фильтров (стоимость которых, к слову, каких-то 20 долларов) "нет и неизвестно".
2. Позвонить главному аптекарю севера "Маккаби" и услышать после его проверки по компьютеру, что в северных аптеках "Маккаби" фильтров "нет и неизвестно".
3. Взять у него телефон, позвонить главному аптекарю всея "Маккаби" и услышать после его проверки по компьютеру, что во всех аптеках "Маккаби" фильтров "нет и неизвестно".
4. Оповестить начальство, не шоб помогло, а шоб знало.
5. Приехать на совещание, но не зайти, а, стоя в коридоре, продолжать выяснять все по своей мобиле.
6. Взять у главного аптекаря "Маккаби" телефон и позвонить начальнику склада, с которого поставляют эти фильтры в "Маккаби". Услышать от него, что фильтров "нет и неизвестно".
7. Взять у него телефон и позвонить главному агенту, привозящему эти фильтры на склад. Услышать от него, что фильтров нет, потому что немецкая компания закончила поставки в Израиль на 2006-й год.
8. Взять у него телефон и позвонить в Германию ответственному за ближневосточные поставки фильтров, отгоняя от себя картины голодного рыдающего ребенка. Услышать, что поставки на 2006-й год закончены. Объяснить по-английски про голодного ребенка. Услышать вторично, что поставки в Израиль на 2006-й год закончены. Перейти на немецкий и ехидно поинтересоваться: "Jedem das Seine?" После долгого ненавидящего молчания (за мой-то счет!) услышать, что несколько фильтров пришлют в четверг самолетом.
9. Позвонить главному детскому врачу севера "Маккаби" и объяснить ситуацию.
10. Взять у него телефон главного детского гастроэнтеролога больницы "Рамбам", позвонить и спросить, что делать до того времени с ребенком. Услышать, что ребенка надо доставить в приемный покой больницы и поменять ему гастростому на катетер до получения фильтра.
11. Позвонить матери ребенка. Не дозвониться.
12. Так и не зайдя на совещание, сесть в машину и позвонить матери ребенка. Не дозвониться.
13. С третьего раза дозвониться до матери, которая недовольна тем, что ее пробудили от сиесты.
14. Направить ее в больницу, удивляясь, что из трубки не доносятся рыдания голодного ребенка.
15. Услышать от матери, что она справится без фильтра до получения нового - старый еще работает.
16. Положить трубку и затейливо выматериться.
17. Проверить исходящие звонки, подсчитать, что они обошлись мне в цену 2.5 фильтров, и затейливо выматериться.
18. Почувствовать приближение мигрени от четырех часов непрерывных переговоров и затейливо выматериться.
19. Написать этот пост.
20. Затейливо выматериться.
21. Уйти домой.

8:51am: Апостольское, к Рождеству (копирайтю)
Рыбак рыбака крестит издалека.

4:41pm: Привожу машину на профилактику. Больной, простуженный, небритый. Приемщица:
- Номер машины?
Я: **-***-**.
Приемщица (сверяясь по компьютеру): Каганов Анат?
Я: Да.
Приемщица: Это ты Каганов Анат?
Я: А других, более рутинных, версий у тебя нет?
Приемщица (растерянно): Но ведь Анат это женское имя.
Я (надеясь на чудо): Женское. Значит...
Приемщица (жалобно): Ты Анат?
Я (закипая): Да. Я Анат. Ты что, по щетине не видишь?
Приемщица, рыдая, убегает и возвращается со старшим по смене. Я уже из интереса не помогаю им дойти до невероятной, неправдоподобной версии, что моя машина куплена на имя жены.
Старший: Ты говоришь, что ты Анат?
Я: Ну, если машина записана на Анат, а я на ней езжу, стало быть, я Анат. Разве нет?
Старший (под всхлипывание приемщицы): А, может, в России Анат это мужское имя?
Я (с готовностью): Это имя я взяла уже в Израиле. В России у нас имен не было - только номера. Мой номер был Д-503 (ну, какой шанс, что он читал Замятина?).
Приемщицу уносят. Старший:
- Так ты что, пол поменяла?
Я: Конечно. А имя поменять забыла. Я такая противоречивая вся ("Покровские ворота" он тоже вряд ли смотрел).
Старший (с облегчением): Ну, вот и разобрались.
Подзывает приемщицу. Указывая ей на меня, громким шепотом:
- Будь с ним приветлива. Он и как мужик-то уродлив, представь себе, как он бабой жил?

Но скидку всё равно не сделали.

12:17pm: Хвастаюсь
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее всё в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть всё из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Всё связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!"
Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется: "Твои гены?" "Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!"

9:03am: Ненужная песня для ненужного КВНа.
Я - правнук Вечного Жида
Махнул рукой Совку
И переехал жить сюда,
Где лыко не в строку.
ООН твердит, что я злодей,
Источник всех тревог,
А я обычный иудей
И больше ничего.

Не вдолбить иврит в тупую тыкву -
Я всё повторяю адрес свой:
Петах-Тиква, Петах-Тиква, Петах-Тиква:
Это между Тегераном и Москвой.
Петах-Тиква, Петах-Тиква, Петах-Тиква -
Это где-то между Тегераном и Москвой.

"Врата надежды" город мой,
По-русски говоря.
Но дома обрести покой
Надеялся я зря.
Бен-Гуриону не дерзи,
Но был старик неправ,
Израиль основав вблизи
От ядерных держав.

Не вдолбить иврит в тупую тыкву -
Я всё повторяю адрес свой:
Петах-Тиква, Петах-Тиква, Петах-Тиква:
Это между Тегераном и Москвой.
Петах-Тиква, Петах-Тиква, Петах-Тиква -
Это где-то между Тегераном и Москвой.

И пусть кольнет порою грудь,
Когда лежу в грязи,
Как хорошо щекой прильнуть
К любимому "Узи".
Вот Петах-Тиква, я ей рад -
Стою во всей красе:
Ну, что ж - объявим "Сталинград"-
Шесть пик. Играют все.

Не вдолбить иврит в тупую тыкву -
Я всё повторяю адрес свой:
Петах-Тиква, Петах-Тиква, Петах-Тиква:
Это между Тегераном и Москвой.
Петах-Тиква, Петах-Тиква, Петах-Тиква -
Это где-то между Тегераном и Москвой.

9:35am: Решили мы с женой собрать друзей и близких в ресторане - просто посидеть, подурачиться. Пришли вчера туда. Стою я снаружи, ожидаю последних гостей, и тут выходит из ресторана хозяин, человек лет 50, в сопровождении доктора Марка Тумповского. "Голова закружилась", - объяснил мне Марк. И тут хозяин решил умереть: закатил глаза, посинел, центрального пульса нет. Я крикнул из зала двух верных старых друзей-докторов, и в восемь рук (рот в рот, массаж сердца, централизация кровообращения) мы его за две минуты вернули сюда, после чего я вызвал амбуланс и отправил его в больницу.
И вот не постигаю я: что это было? Намек на мои грехи, мол, хозяина я покарал за его поступки, а тебе просто не дам нормально отпраздновать (и ведь так и получилось: трясло меня до двух ночи)? Или подарок свыше, возможность в нерабочее время, в благословенный канун субботы спасти человека? Или просто всё у меня, не как у людей?
Смурной и озадаченный, провожу я эту субботу...

9:36am: Пиво "Каганов"
Мой тезка, сосед, собутылкопивник и футбольный соболельщик Янч со своих программерских доходов, наконец-то, купил себе контрольный пакет нашего с ним любимого "Карлсберга" и наладил производство кошернoго пива для просмотра Лиги Чемпионов. Представляем вашему вниманию "пиво Каганов":

7:28pm: Если я когда-нибудь умру за рулем, в моей смерти прошу винить Клаву Лию и Давида К. Едем домой.
Лия (8): Папа, а что такое "запрещенная любовь"?
Я (40): Это, к примеру, если ты захочешь выйти замуж за Давида, то вам нельзя: вы брат и сестра.
Лия: А, да, мама мне уже объяснила. А за Лидора замуж можно?
Я: Можно. Мы с его родителями друзья, а не родственники.
Лия: А Давид на ком может жениться?
Я: На Глен-Нэш: с ее родителями мы тоже дружим.
Лия: А сколько ей лет?
Я: Три года.
Давид (почти 5), с заднего сиденья, пренебрежительно: И что я буду с трехлеткой делать? Она же еще ничего не умеет!

А давиться утробным смехом на круге - это, знаете ли, не слишком полезно для здоровья!

3:24pm: В очередной раз наткнулся я в ЖЖ на рассуждения о том, что армия унижает интеллигентного человека, что это место для быдла, ну, и всё в таком роде. Всё это, естественно, умозрительно и написано никогда не служившим высоколобым интеллектуалом. Спорить там я не стал, зато вспомнил одну историю.
В самом начале моей срочной службы закинули меня врачом на укрепление 202-го десантного батальона - их врач был в Ливане, а я принял его медсанбат на случай, если придется их, раненых, оттуда вытаскивать. В последнюю ночь перед возвращением ливанского десанта наш амбуланс перебросили на пограничный блокпост - быть поближе, в случае чего. Командир блокпоста, офицер того же батальона, сразу впендюрил моим ребятам пять часов ночной вахты. Ави, старший санинструктор, пошел с ним ругаться, но быстро вернулся, не солоно хлебавши, и преувеличенно громко заявил ребятам:
- Конечно, был бы с нами наш доктор, хрен бы кто-то позволил себе ставить нас на ночную вахту!
Я понял тонкий намек и пошел ругаться с командиром. Тот, увидев меня, не удивился и сыграл на опережение:
- Смотри, док, я всё понимаю. Но и ты нас пойми: мои пацаны уже с ног от усталости падают. Не скрою, конечно, я рад дать им возможность передохнуть чуток.
Я взглянул на расписание вахт и убедился, что командир прав: его солдаты пахали куда тяжелее моих санинструкторов. Я вернулся к амбулансу и сказал Ави:
- Лейтенант прав. Составляй график вахты. Ничего страшного: не поспим час ночью - от этого еще никто не умирал.
- Не час, а час с четвертью, - въедливо поправил Ави, - нам пять часов стоять.
- Пять, - согласился я, - но нас тут как раз пятеро.
- Пятеро нас вместе с тобой, - еще более въедливо сказал Ави.
- Со мной, - я опять не стал спорить, - но раз я не смог отбить вас от несправедливой, по вашему мнению, вахты, я считаю для себя обязательным разделить ее с вами.
И, как вы думаете, отреагировали ребята на возможность поспать лишние 15 минут? Они оскорбились! И Ави сказал мне:
- Твой долг, док, это лечить, а всё остальное - наши обязанности. И если мой командир выполняет за меня мои обязанности, значит, уважать себя я не имею права.
Судя по согласным кивкам остальных санинструкторов и водителя амбуланса, Ави явно выражал общее мнение. И стоять тогда вахту мне не довелось. Это уже потом, в своем родном батальоне, я, будучи "органическим командиром", делил радиовахты наравне со своими парнями, и то в приказном порядке, а в ту ночь дрых, как сурок.
Но это, видимо, потому что десантник Ави и его коллеги - униженное армией тупое быдло, не правда ли, господа гребаные интеллектуалы?

5:45pm: Везу детей домой. В машине новый аудиодиск: В.Герасимов читает "Ревизора".
Диск: "Ревизор из Петербурга, инкогнито. И еще с секретным предписаньем".
Лия (8): "Г'евизог' из Петег'буг'га, с секг'етным пг'едписаньем. Гы!"
Диск: "Сегодня мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы".
Лия: "Кг'ысы".
Диск: "Иван Кириллович очень потолстел и все играет на скрыпке".
Лия: "Скг'ыпке, гы!"
Я: "Ляля, ты что, специально только слова с "р" повторяешь?"
Лия: "Аба, аль ма у мэдабэр?" (Папа, о чем он говорит?)
Я: "Он читает пьесу".
Диск: "О! насчет врачеванья мы с Христианом Ивановичем взяли свои меры: чем ближе к натуре, тем лучше, - лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрет, то и так умрет; если выздоровеет,то и так выздоровеет".
Лия: "Аба (папа), а дог'огие лекаг'ства - это те, что ты г'азг'ешаешь?"
Я: "Приблизительно".
Лия: "А откуда этот дядя пг'о тебя знает?"
Я (с искг'енней гг'устью): "Мало, что за 150 лет изменилось в медицинском администрировании, Ляля..."

И в глубокомысленной тишине мы доехали до дома.

9:51am: 35
Карих глаз печаль немая
Занавешена рукою.
Утомилась? - Понимаю:
Кто же выдержит такое?

Серо-вязкая, как тхина,
Жизнь течет. В глазу осколок.
Может, мы меня стрихнином?
Так стрихнин-то нынче дорог!

Потерпи позера в гриме,
Удержи себя от стона:
Проще было бы с другими,
Но и в штиль порою тонут -

Чем приветливей лужайка,
Тем над ней грознее тучи.
Если я не рядом, зайка,
Вряд ли мир намного лучше.

8:44am: У меня не растолстеешь!
Продолжаю тематическую неделю юбилеев:
( две фотографии Ани в свадебном платье - найдите 10 отличий )

7:34am: Неужели прошло 10 лет?
Я блаженствовал в холостяцкой съемной квартире, счастливо расположенной и напротив огромного комплекса магазинов "Мерказ Хорев", и одновременно в нескольких минутах ходьбы от больницы Кармель, где я тогда учился на настоящего врача-убийцу (то есть, проходил специализацию по терапии). Моя будущая бывшая жена стремительно уходила в прошлое вместе с нашими общим банковским счетом, машиной и мебелью, гамбургеры с пивом и сигаретами так же мощно врывались в мою жизнь основным питательным кормом, никто (включая телевизор и выключая его же) не мешал мне штудировать последнее издание Харрисона "Справочник по внутренним болезням" - словом, жизнь напоминала рай, и было ясно, что долго так продолжаться не может. И точно: как сказал классик, "у меня зазвонил телефон". Этот номер знали только мама, мой заведующий отделением и трое ближайших друзей, а потому я сразу почуял что-то неладное.
- Балдеешь? - злобно спросило неладное голосом моего однокурсника по кишиневскому мединституту Пашки Песчанского.
- Ага, - радостно ответил я.
- За ум еще не надумал приниматься?
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, остепениться, семью создавать, детей делать.
- Пашка, ты что, рехнулся? Я еще даже не разведен! Или ты просто обзавидовался?
Язвительность моя была вполне объяснимой: Пашка уже целую пятилетку добросовестно влачил брачные вериги с Ариной.
- Жалею я тебя, дурака! - отрезал Пашка. - Короче, ты уже на-кхм-кхм-овался (моя природная стыдливость не дает мне возможность привести здесь подлинный текст высокоученого доктора Будаха Песчанского), или еще нет?
- Пашка, а почему это тебя интересует - ты что, составляешь графики половой активности жителей Хайфы?
- Я хочу, вернее, мы с Ариной хотим познакомить тебя с хорошей девочкой, но не для глупостей!
- А "не для глупостей" - это куда? - ехидно поинтересовался я.
- Не для глупостей - это в раввинат! - еще более ехидно ответил Пашка, который в свое время не играл в нашей институтской команде КВН только потому, что ленился ходить на репетиции.
- В раввинат - это всегда пожалуйста! - преувеличенно бодро отозвался я. - У меня там скоро, наверное, абонемент будет. Платишь за четыре брака и развода - получаешь пятые бесплатно! Правда, здорово?
- Шутка - запиши! - пригвоздил меня Пашка и после паузы добавил. - Короче, в следующую субботу у меня день рождения. Пикничок в лесу для семьи и друзей. Ты приглашен. Аня тоже.
- А Глафира Евлампиевна приглашена? - взволновался я.
- А кто такая Глафира Евлампиевна? - поразился Пашка.
- Не знаю. А кто такая Аня?
( еще немного текста и две фотографии )

8:44am: Потанцуй, порадуйся, Саломея,
Расскажи нам, Гус, о вреде горения:
Стала ночь святого Варфоломея
Днем национального примирения.

10:02am: Менталитет, менталитет... (от Афулея)
На последнем занятии первой части курса врачей-администраторов нас
попросили заполнить анонимные анкеты из двух пунктов: "Мои положительные качества" и "Качества, от которых я бы с радостью избавился". После чего наши анкеты зачитывали вслух, и всем надо было угадать автора. Упражнение, кстати, прекрасное, потому как позволяет увидеть себя глазами ближнего (к примеру, если кто-то написал о себe "я слишком слабохарактерен", а группа в один голос говорит "Это Афулей", то, значит, так тебя позиционируют, и тут есть о чем задуматься). Так вот, в одной анкете среди достоинств было "Моему слову можно верить". Кто-то предположил, что автор анкеты Натан (мой сверстник, питерец). Я сказал: "Натан в жизни не написал бы о себе такого - он считает верность слову не положительным качеством, а чем-то естественным, на уровне рефлексов. Такое мог написать про себя только мелкий человек". Натан с чувством демонстративно пожал мне руку. Следующие 15 минут мы вдвоем отбивались от группы, не понимавшей, почему верность слову нельзя считать достоинством, а мы пытались объяснить, почему нельзя относить к достойным человека за фразу типа "Я не ворую в гостях серебряные ложечки". И мне это напомнило совершенно другую историю.
Год назад моим коллегой по проверке работы больниц стал профессор Коэн, у которого я проходил специализацию по терапии до призыва в армию. Мы не виделись много лет и очень обрадовались встрече. Когда я пошел готовить себе кофе, я спросил его: "Чиф (так я звал его в больнице "Кармель"), тебе сделать кофе?" Коэн согласился, а потом сказал мне с удивлением: "А ведь ты, по-моему, в первый раз за все годы сделал мне кофе". "Естественно, - отвечаю, - раньше ты был моим начальником, а я не секретарша, чтоб тебе кофе делать. Сегодня ты мой учитель, а что естественнее, чем приготовить учителю чашку кофе?" Коэн задумался и сказал: "Есть в этом логика. Хотя большинство людей поступило бы наоборот". "В жизни не поверю, что Димка или Янина делали тебе кофе!" - возмутился я. "Нет, не делали, - растерянно сказал Коэн, - странные вы все-таки ребята!"
Чертова разница менталитетов!

10:55am: Ода антифеминизму
Всё, как всегда, всё чередом,
Привычна ноша:
Мужик идет в горящий дом,
Спасает лошадь,
Потом готов без суеты
Предстать, повеса,
Как гений чистой красоты,
Пред поэтессой.
Она издаст прощальный стон,
Когда несмело
Появится у двери он,
Весь в чем-то белом,
В сквозном проеме, без гардин,
Пленяя станом,
Пройдет меж пьяными один,
Дыша туманом,
Чтоб пред бессмысленным концом
В слезах и тине
Граф изменившимся лицом
Сбежал графине.

9:03am: Блошиный рынок в Италии
На блошином рынке в Виченце нам удалось приобрести недорогую картину неизвестного итальянского художника. В смысле, его подпись на обороте картины есть, но мне это имя ни о чем не говорит. Дата написания полотна - 1728 год. Картина называется (насколько я разобрал невнятный почерк художника) "Герцог Джованни Вестимо, жестокий губернатор острова Эритрея, и его досточтимая супруга Антуанетта, ведущая свой славный род от первого барона Намедни".

( под катом фото, собственно, картины )

10:22am: Начальник ли вы (проверьте себя):
Вы стали руководителем/менеджером/начальником в Израиле, если:
1. предпочитаете неделю чихать и кашлять на работе, вместо того, чтобы выздороветь, отлежавшись два дня дома,
2. визиты к друзьям/маме/теще записаны в вашем рабочем электронном еженедельнике,
3. копии приглашений на эти визиты вы посылаете на электронную почту жене и удивляетесь, не получив от нее подтверждения,
4. разговариваете по мобильному телефону не менее 4 часов в день, но не имеете понятия, как выглядит ежемесячный счет за разговоры,
5. цена на бензин интересует вас не более, чем парламентские выборы в Эритрее,
6. в вашем портфеле всегда лежат расписания поездов и внутренних авиалиний (для срочной поездки через всю страну) и кипа (на случай участия в похоронах неизвестных вам родственников неведомых вам сотрудников),
7. вы встаете на час раньше, чем требуется, чтобы поплавать в бассейне, но продолжаете лопать булочки, сэндвичи и печенюшки пять раз в день - по количеству ненужных вам заседаний,
8. и главное: вы не можете ни на одном языке мира внятно объяснить, чем вы занимаетесь, но свято убеждены, что за такую работу должны получать минимум в два раза больше!